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마구 먹자

2018/09/25 19:55
추석 연휴에 집에서 체중을 달아보니
60.5kg!
남들이 말랐다 말랐다 하더니
빠지긴 정말 많이 빠졌구나.

내가 가장 컨디션이 좋을 때는 64kg.
그러나 늘 62, 63kg을 맴돌았고,
그래서 65kg을 넘어보는 게 한때 소원이기도 했다.
그런데 정년퇴직 뒤
67kg까지 늘어 비상이 걸렸다.

운동강도를 높이고
먹을것도 나름대로 관리했지만
체중은 좀처럼 줄지 않았다.
특히 뱃살은 요지부동이었다.
시골에 내려올 때도 아마
65kg은 넘었었지 싶다.

그런데 지금
뱃살이 사라졌다.
삼겹이 가느다란 줄 3개로 변한 것이다.
목욕탕에서 거울을 보면
아직도 가슴엔 근육이 뻥빵하다.
아마도 뱃살과 볼살만 빠진 것 같다.
그렇다면 무엇이 걱정인가?

그래도 60kg은 곤란하지 않은가?
남들이 못 봐주겠다지 않는가?
무엇보다 내 자신이
왠지 좀 허허롭다.
몸이 바람에 붕붕 떠다니는 것 같다.

땅을 밟으면 땅이 우르릉...
내게 응답해야 하지 않는가?
근육이든 지방이든
살좀 찌워야겠다.
적어도 62kg는 넘겨야겠다.
먹자,
마구 먹자.

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상실

마음의 편린 2018/09/25 19:51
얼마만인가?
추석 연휴를 이용해 집에 다녀왔다.
설에 다녀온 뒤 처음이니
근 반년이 지났나보다.
귀농교육센터에서 나온 지도 5개월.
그동안 정말 정신없이 지냈다.

모처럼 집에 가려니
야단만 맞은 농사 생각에 마음이 무겁다.
그래도 모처럼의 귀경,
살짝 마음이 설렌다.

그런데....
서울에 들어서면서 갑자기 마음이 불편하다.
하늘로 치솟은 빌딩들,
숨가쁘게 움직이는 사람들,
잊었던 도시생활을 다시 마주하자
난데없이 상실감이 밀려오는 것이다.
남들은 다 앞으로 뛰쳐나가는데,
남들은 다 날로 발전하는데,
나만 혼자 뒤쳐지는 느낌?

요망하다, 이 마음이여!
시골생활을 꿈꾸며 내려온지 얼마인가?
겨우 1,2년?
그런데 그새 마음이 달라졌는가?

내가 살기 위해 남을 밟아야 하는 세계,
살아남을 궁리에 잠을 못 이루는 세계.
눈 멀쩡히 뜨고 태연하게 거짓말을 늘어놓는 세계,
나는 그렇게 살지 말자고,
이젠 그런 사람 보지 말고 살자고,
그것도 다 늙어 내려온지
이제 겨우 얼마인가?

나, 다시 돌아가지 않으리.
지금 남들이 부러워도
잠시 부러워하고 말리.

마누라, 나 왔소.
한 사나흘만 신세 집시다.

아내 얼굴을 보니
반갑고, 편안하고...
그런데,
이 미안함은 무었인가?

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